2010

"Bonne année"
"Oui c'est ça, bonne année"
"Que 2010 te soit bonne"
"l'océan mort pour de bon"
"et puis la santé, c'est le plus important la santé."
"la banquise qui fond , les glaciers qui fondent, la couche d'ozone qui fond, la terre qui brûle..."
"et prospérité comme on dit"
"1 milliard de crève la faim"
"Et meilleurs voeux à tes proches, c'est important la famille"
"Et des banques qui s'en mettent plein les poches sur leurs dos"
"que tes souhaits se réalisent"
"et le Nord qui s'engraisse sur le sud, et les mômes qui travaillent quand pleins d'adultes chôment"
"moi je veux un nouveau portable, le mien est démodé"
"Et on continue à épuiser la planète de nos conneries consommatrices"
"Ou un scooter pour mon fils : il va avoir 13 ans"
"Faudrait que tout pète"
"Allez hein bonne année"
"C'est ça bonne année."

Blessé

"Besson est blessé par les critiques"
"Le pauvre, les Minimoys ça marche plus?"
"Mais non, l'autre Besson"
"Le traître Brutus?"
"Oui"
"Celui qui tient des propos d'extrême droite en assurant qu'il est de gauche?"
"Oui celui-là"
"Celui qui fait des amalgames type "Vichy revient?""
"OUI CELUI LA!"
"Qui expulse "humainement" à tour de bras?"
"OUIIIIII"
"Qui croit intelligent de parler d'identité nationale et d'immigration en même temps pour faire plaisir à Le Pen et ses sbires?"
"Oui c'est bien lui"
"Et donc tu disais?
"Il est blessé par les critiques."
"Pauvre chéri. Ce que c'est que d'être un coeur tendre..."

Dérapage

"Morano a dérapé"
""Quoi? "
"elle parle des jeunes à casquettes qui parlent en verlan..."
"et alors ils ont pas le droit?"
"Non."
"!!!"
"Surtout s'ils sont musulmans."
"!!!!!!"
"elle confond jeune Français issu de l'immigration, 2 ou 3è génération, avec Musulman"
"C'est grave"
"Et elle confond jeune p'tit con et Musulman"
"C'est vraiment grave"
"et elle confond sciemment jeune 'ptit con et Arabe"
"C'est très grave"
"Oui et en plus elle oublie qu'on peut être Français non croyant"
"ou Beur et athée"
"Ou Beur et Juif"
"Ou Beur et Boudhiste"
"Noir et Chrétien"
"Noir et athée"
"Jaune et Musulman"
Blanc et con"
"Noir et con"
"Jaune et con"
"Beur et con"
"et inversement"
"Tout ça"
en choeur :
"Et qu'en France de tout ça on s'en fout! Car depuis 1905 l'Eglie et l'Etat sont séparés! MERDE ALORS! Est Français celui qui a un parent Français, celui qui est né en France de parents inconnus, et celui qui est né en France de parents étrangers et a vécu 5 ans en France à l'âge de 18 ans ... : ni mention de religion, ni de couleur de peau. FERME TA GUEULE MORANO"

Identité nationale

"T'es Français toi?"
"Ben je sais plus trop..."
"???"
"Selon quels critères? Parce que les critères Sarko sont assez réducteurs..."
"Y a pas de critères on est Français ou pas : point."
"Ben oui mais pour Sarko il y une question religieuse"
"Depuis quand?"
"Depuis Lui"
"Merde on est mal. T'es croyant toi?"
"Bof..."
"Moi pas en tous cas"
"Ah ben t'es plus Français..."
"T'es ouf'! J'suis quoi?"
"Ben j'sais pas moi....T'es pas Musulman au moins?"
"Bé non puisque je suis pas croyant"
"Ben sinon t'aurais pu être "pas vraiment Français mais un p'tit peu" tandis que là... t'es mal..."
"Bordel...." ( à suivre )

malodo

"T'as vu Johnny?"
"Non, ça fait longtemps que je l'ai pas vu, tiens c'est vrai faut que je l'appelle"
"Meuh non, j'disais t'as vue ce qui arrive à Johnny Hallyday?"
"Non, moi, tu sais, la vie des stars..."
"T'as pas entendu???? il est cloué au lit"
"La grippe?"
"Non le dos"
"Banal, surtout quand tu portes des santiags tous les jours depuis 50 ans"
"Mais non! il est surinfecté à la suite d'une opération menée par un toubib de stars dans une clinique de stars : un massacre selon les Américains"
"Qu'est-ce que les Américains viennent foutre là-dedans?"
"les Américains l'ont réopéré à Los Angeles 8 jours après. Il avait fait le voyage 4 jours après son opération"
"Mais enfin chacun sait qu'une hernie discale c'est hard!On prend pas l'avion 4 jours après! Il a vraiment cherché les emmerdes. Bien fait pour lui."
"T'es dur!"
"Non. Il a juste le meilleur hôpital public du monde à sa disposition. Il n'a qu'à s'en servir!"
"Oui mais tu le vois partager une chambre avec Jean Pierre Michu?"
"Et pourquoi pas? Qu'il crève."
"..."
"Moi tu sais la vie des stars..."

De Profundis : ci-gît l'histoire géo

"L'OMC, l'OCDE, l'UE : maintenant c'est eux qui font les programmes scolaires."
"Ah bon?"
"Oui : ils veulent que l'Ecole enseigne des compétences qui fassent des "agents économiques efficaces".
"Putain..... Tout un programme"
"Oui : un programme idéologique"
"Tu fais quoi toi comme métier?"
"Prof d'histoire"
"Mais un prof d'histoire c'est un agent économique efficace?"
"Je crains bien que non"
"Merde.... C'est pour ça alors?"
"Ben oui..."
"De Profundis"

Rentrer ou non dans l'histoire : That's the question.

"Les Africains sont pas rentrés dans l'histoire! C'est Sarko qui l'a dit."
"Merde! ils sont où?"
"Ils se sont gourrés de porte"
"Ils ont pris laquelle?"
"Ben l'autre"
"Ca mène où?"
"On sait pas"
"Comment on sait où ils sont alors?"
"On sait pas."
"Et Sarko il le sait comment ?"
"Il n'en sait rien"
"Pourquoi il a dit ça alors?"
"Je ne sais pas"
"Ou il ment ou c'est très con comme phrase."
"OUI! Voire même les deux...."

Sortir l'histoire et sortir de l'histoire.

"Les Africains sont pas rentrés dans l'histoire. C'est Sarko qui l'a dit."
"Et ben lui il est pas prêt d'y rentrer non plus."
"Pourquoi?"
"Parce qu'il supprime l'Histoire en TS"
"Ouah.... la vache. Ca c'est un coup qui va rester dans l'histoire!"
"Oui. Mais y aura personne pour l'entendre..."
"Pourquoi"
"Parce que l'histoire d'aujourd'hui c'est en Term que ça se passe...Pour un mec qui voulait rentrer dans l'Histoire, il s'en dégage lui-même à coup de pied au cul."
"Il est un peu con hein?"
"Un peu?"
"..."

L'Histoire? c'est pas important...

"Ils suppriment l'HistoireGéo en Terminale S"
"Pourquoi?"
"Parce que sinon les programmes sont trop chargés."
"Ca c'est vrai."
"Faut bien supprimer quelque chose..."
"..."
"La philo, c'était pas possible : trop fondamental; en plus c'est leur seule année..."
"..."
"Les maths en S c'est quand même la base"
"..."
"Sciences Physiques, pareil"
"..."
"SVT, itou"
"..."
"Dans le monde actuel faut savoir au moins deux langues. Donc pas touche à l'Anglais et à la LV2"
"..."
"Restait plus que l'histoire géo."
"Et l'histoire elle s'arrête?"
"Non"
La mondialisation c'est pour de faux?"
"Non tu as raison"
"La construction européenne n'a pas d'importance?"
"Si, si..."
"L'Iran qui veut nous faire des bombes atomiques pour faire pêter Israël : ça compte pas?"
"Si, bien sûr que si."
"Israël qui construit des murs pour enfermer et affamer les Palestiniens, c'est pour du beurre?"
"Non, j'ai pas dit ça."
"Les Africains qui sont pas rentrés dans l'Histoire, c'est une citation de VGE?"
"C'est qui VGE?"
"hé, hé, hé..."
"Pourquoi tu ris?"
"Rien, rien....Et De Gaulle il était chef de la Wehrmacht à Paris?"
"Non... il était pas à Vichy?"
"Gniaaark...... Et Sarkozy, il existe pas?"
"???"
"Laisse, va. CQFD"

2+2=5 (c'est bien connu)

"Sarkozy supprime l'histoire en TS."
"Pourquoi?"
Parce qu'il faut faire des ingénieurs."
"Mais les ingénieurs, c'est pas forcément des gros cons incultes..."
"Non, bien sûr, mais il faut qu'ils soient plus spécialisés"
"Ah .... mais le lycée n'est pas fait pour faire des ingénieurs?"
"Non, bien sûr."
"Donc...?"
"Mais bon, faut pas s'inquiéter, ils feront le programme de Term' en 1ère."
"Et le programme de Première?"
"Aussi."
"Mais ils feront que de l'Histoire en Première S?"
"Non, mais ils en feront plus."
"Deux fois plus?"
"Nooooon, t'es fou?!"
Mais y a combien d'heures en Terminale aujourd'hui?"
"En TS? = 2 h30 minimum. Autant dire 2 h30. J'te dis pas c'est chaud pour faire le programme."
"Et en 1ère?"
"Ben 2 heures 30 aussi."
"Donc ils auront 5 heures en 1ère pour faire les deux programmes?"
"Non, 4 heures."
"Mais 2h30 + 2h30 ç a devrait faire 5 heures"
"Oui. "
"Ils savent plus compter ou quoi? C'est une erreur de calcul?"
"P'têt ben"
"Ils doivent avoir raison d'augmenter les Maths."
"En fait, j'crois pas que ce soit une erreur."
"Ben alors quoi? Ce serait malhonnête?"
"..."
"QUOI? Mais c'est dégueulasse!"
"..."
"Et vous faites pas grève?"
"..."
"PUTAIN ! Réveillez vous les mecs!"
"..."

Histoire Géo ou inversement

"Sarkozy veut plus qu'on enseigne l'Histoire en Terminale S"
"Pourquoi?"
"Pour revaloriser la Terminale L?"
"Mais il veut déjà supprimer ES pour ça..."
"Ben oui... D'une pierre deux coups.."
"MAis comment supprimer Histoire en S ça va revaloriser L?"
"Ben parce que ça fera une matière difficile en moins au Bac en S!"
" Et donc?"
"???"
"Ah d'accord"

Sortir de l'histoire.

"T'as entendu?"
"Quoi?"
"Sarkozy a dit que les Africains étaient pas rentrés dans l'histoire"
"Quoi? Il est malade ou c'est une blague?"
"Non il l'a dit et même que c'est pas raciste a-t-il précisé"
"Non seulement c'est raciste mais en plus c'est con : il faut vraiment pas savoir ce que c'est l'histoire..."
"Oui ... Et il veut supprimer l'histoire en Terminale S..."
"il veut que les Français sortent de l'histoire? Ah... bah au moins c'est cohérent!"

Libérer la parole 2

"A l'UMP ils pensent qu'il y atrop d'étrangers qui vont nous bouffer"
"Qu'est-ce que tu racontes????"
"Je cite"
"???"
"Je cite : André Valentin, maire UMP de Gussainville Meuse lors d'un débat sur l'identité nationale avec Besson."
"Mais c'est pas tout l'UMP..."
"Non c'est vrai tu as raison..."
"Et Copé qu'est-ce qu'il en dit?"
"Qu'il faut libérer la parole"
"Donc...?"
"Donc on peut se lâcher et que si on se lâche pas, après, la France a peur d'elle même."
"Bon ben je me lâche : y a beaucoup trop d'élus de droite qu'on paye à rien foutre qu'à dire des conneries, et j'en ferais bien un petit méchoui moi de ces proto-fachos."
"Ca va mieux?"
"A peine"
"Continue va"

Libérer la parole

"Copé veut "libérer la parole"".
"Qu'est-ce que ça veut dire?"
"Qu'on a le droit de tout dire."
"Sur quoi?"
"Sur tout, surtout si c'est raciste..."
"Il est fou?"
"Non il est UMP"
"Ah d'accord".

Des sondages pleins la tête

"C'est un scandale ces sondages"
"Hmm quels sondages?"
"Ben ceux commandés par l'Elysée"
"Pourquoi?"
"Ils les commandaient à un conseiller de Sarko!"
"???"
"En gros le conseiller de Sarko commande à lui-même pour des millions d'euros des milliers de sondages qui contentent Sarko!"
"Bon : donc Sarko est content et son conseiller aussi."
"Voilà..."
"Mais les gens s'en foutent."
"comment tu le sais?"
"Y a un sondage qui dit que 100% des Français s'en foutent du scandale des sondages."
"Ah, d'accord..."
"..."
"Il vient d'où ce sondage?"
"m'en fous..."

Mutation2

"Le virus a muté"
"Merde! c'est vrai?"
"Oui"
"Et donc c'est quoi le problème?"
"... ben c'est chiant quoi."
"Oui, mais pourquoi?"
"Ben j'sais pas trop mais genre si t'es vacciné, ça sert plus à rien"
"Quoi? ils m'ont piqué pour rien?"
"t'es vacciné? ça craint!"
"???"
"Ben oui ils t'ont inoculé un virus pas à jour, s'il a muté"
"et alors?"
"j'espère qu'ils vont t'inoculer les mises à jour"
"Tu m'étonnes!!! j'espère aussi."
"En même temps c'est encore la grippe... et puis, on sait jamais, s'il remute dans l'autre sens... "
"Le con, ce virus... On va finir avec les bras tous bleus."
"ouais ben moi j'me vaccine pas. En tous cas pas tout de suite, j'attends les mises à jour."
"T'as raison."

Mutation

"Ca y est."
"Quoi?"
"Comme prévu"
"Quoi?"
"le virus"
"Quoi?"
"il a muté"
"Il s'est barré ailleurs? Tant mieux!"
"Non, con. Il a muté, il s'est transformé, genre La Mouche, quoi."
"Comment ça, genre La Mouche?"
"le film"
"quel film?"
" ben La Mouche"
"Mais oui La Mouche, je sais, chui pas con. Mais lequel? le vieux ou le remake?"
"c'est quoi un remake?"
"Ben... genre un film qui mute"
"Bon ben je sais pas moi.. Y a un vieux La Mouche?"
"Un peu mon neveu. Vachement mieux que le remake"
"Arrête La Mouche c'est trop bien"
"Bon tu disais?"
"J'sais plus"
"Ouais t'as muté quoi...."

Y avait bien grève?

"Alors cette grève?"
"Ecoute, chez nous on est dans la moyenne : environ 40% de gréviste. c'est assez bien quand même."
"Cool. J'ai eu peur un moment parce que j'étais plus sûr du jour.... à tout hasard je suis pas venu."
"Ah bah d'accord la motivation"
"C'est vrai que je suis plus très motivé pour me faire insulter par les mômes... "
"Non je te parle de ta motivation à faire grève..."
"C'est vrai on se demande à quoi ça sert. Le ministère annonce 12% de grévistes."
"Le ministère ment. Toi par exemple t'étais gréviste?"
"Oui je te l'ai dit."
"Tu commençais à quelle heure?"
" Semaine paire : J'avais cours de 10 h à 16h30."
"Et t'y a pas été?"
"Ben non puisque je faisais grève."
"Comme t'étais pas attendu à 8 heures ils t'ont pas compté."
"Ben v'là aut' chose... Et je serai payé? "
"T'es pas fou?"
"Bon OK ça enlève pas mal de monde mais entre 12 et 40 c'est plus que du simple au triple!"
"Ben oui. Un mec qui bosse pas le mardi : pas gréviste. Un malade : pas gréviste. Un mi-temps : un demi gréviste etc.... et tout ça est rapporté à l'ensemble des personnels même ceux qui sont pas appelés à la grève. Joli pourcentage scientifique!"
"Au bout du compte: plein de grévistes pas grévistes."
"La prochaine fois pourvu qu'il y ait grève en semaine impaire : Je commence à 8 heures."

Apocalypse 2012, suite

"T'as vu le film?"
"Quel film?"
"Ben 2012, tout le monde en parle!"
"Non pas vu..."
"Il annonce la fin du monde pour 2012."
"Ben je croyais que c'était en 2000?"
"..."
"Quoi?"
"On est en 2009"
"Ben je sais bien et alors quoi?"
"Ben ça pouvait pas être la fin du monde en 2000 vu qu'on est en 2009! T'es con ou quoi?"
"tiens oui c'est vrai! Du coup ce sera peut être en 2012, t'as raison."
"C'est pas moi, c'est le film!"
"Et tu crois à ces conneries toi?"
"J'sais pas, on peut pas savoir..."
"Moi j'y crois pas. Y a qu'à voir comment ils se sont gourrés pour 2000".
"Ouais ben en attendant le film est bien nul."

Débat identité nationale.

"Sarkozy il nous fait le coup du grand débat sur l'identité nationale alors qu'il est Hongrois d'origine."
"Et alors?"
"Alors rien. C'était juste pour dire."
"Ouais ben tais-toi."
"..."

Apocalypse 2012

"T'as vu le film?"
"quel film"
"Ben 2012, tout le monde en parle."
"Non j'lai pas vu"
"Il annonce la fin du monde pour 2012!"
"Chouette!"
"Pourquoi chouette? t'es dépressif?"
"Non mais comme ça Sarkozy sera pas réélu."
"Ca dépend de la date des évènements"
"Exact, pourvu que ce soit tôt dans l'année"
"Sinon on pourra toujours dire que ce qui se passe est de sa faute"
"Bonne idée! et comme ça en 2013 il démissionne, on organise des élections, Jospin se présente - non pas Jospin, n'importe qui d'autre et on gagne et ...."
"Ben non puisque c'est la fin du monde en 2012"
"ah ouais merde, trop nul."

La Cavale suite etfin

"ils vont rebaptiser la ville de Melun."
"Ah ouais?"
"Ce sera Melun-la-forêt".
"C'est pas mal,ça sonne bien"
"oui"
"Merci Treiber"

Contribution débat identité nationale

"T'es Français toi?"
"Oui, et toi?"
"Oui."
"T'en penses quelque chose?"
"bof"
"t'es fier?"
"bof"
"content ?"
"bof"
tu t'interroges?
"non"
"Pourquoi?"
"J'sais pas, je sais que je suis Français, pas besoin de m'interroger"
"Tu t'appelles comment?"
"Rachid et toi?"
"Jean Pierre"
"T'es Français tu m'as dit?"
"oui mais de Normandie. et toi t'es d'où?"
"De Grigny"
"Pourquoi ils nous demandent si on est Français?"
"pffff"
"C'est comment Grigny?"
"Putain c'esttrop cool, moi je suis de là-bas, c'est trop puissant Grigny! Grigny en force!"
"Vas-y, la Normandie vachement plus puissant! 76 en force"
"ZIAV tas un problème d'identité toi"
BING PAF POF PIF
"Aîe tu me fais mal"
"t'as qu'a pas avoir des problèmes d'identité!"
"Messieurs, vos papiers s'il vous plaît".

La cavale, suite.

"Tu sais quoi?"
"Quoi?"
"Treiber était pas dans la forêt!"
"C'est pas possible!"
"Si, si, j't'assure."
"Il était où?"
"Il était dans un appart, tranquille, peinard."
"Mais il allait jusqu'en forêt pour poster des lettres? J'te jure le mec dérangé."
"Surtout que la forêt était surveillée!"
"Mais pourquoi il puait le sanglier alors?"
"???"

C'est toi qui vois...

"Y a grève alors?"
"Oui oui y a grève."
"Et toi tu la fais?"
"Oui, oui, je la fais."
"Mais pourquoi y a grève?"
"Ben y a plein de raisons non?"
"Oui mais en particulier? Les classes trop nombreuses."
"Oui, par exemple."
"Les profs pas assez nombreux?"
"Aussi, par exemple."
"La réforme du lycée?"
"Ben oui, aussi."
"Le gestion des réformes, purement budgétaire?"
"Oui bien sûr."
"Les milliers de postes supprimés chaque année?"
"Oui, ça aussi évidemment!"
"Pour tout ça alors? "
Ben oui, tu vois y a plein de raisons!"
"Et tu crois que je dois faire grève?"
"Ben oui je crois, mais c'est toi qui vois!."
"Ah d'accord..."

La cavale

"Ils ont arrêté Treiber"
"Qui?"
"Ben les Flics"
"Non mais OK ! Qui les flics ont-ils arrêté? "
"Treiber! L'homme des bois"
"..."
"Mais si! celui qui s'est caché dans la forêt avec les cerfs et les sangliers, et que Koh Lanta c'est du pipi de chat à côté de ce qu'il était obligé de faire pour survivre."
"Comment tu sais ça toi?"
"ben, par les journaux"
"Mais comment ils le savaient où il était? Et si on le savait, pourquoi on l'a pas arrêté?"
"Ben parce qu'il leur écrivait aux journaux! Et en plus on a failli l'arrêter, il a été filmé"
"Dans la forêt????!"
"Mais non pas dans la forêt!"
"Et comment il envoie des lettres depuis la forêt?? Y a des boîtes jaunes dans sa forêt?"
"Non mais y avait un arbre boîte aux lettres avec un coeur rouge peint dessus."
"...??"
"et là une copine à lui ramassait la lettre et l'envoyait"
"Bon, c'est pas très malin. Moi j'aurais jamais écrit si j'étais en cavale : c'est un crétin ton gars."
"Attends,il a été trop fort de survivre dans les bois pendant 74 jours."
"Mais ils l'ont arrêté où? en forêt?"
"Non à Melun"
"Ah, ... je comprends mieux. Et il puait le sanglier?"
"Même pas! Il était vraiment trop fort le type."
"sic"

C'est une honte

"'Tain, t'as entendu? "
"quoi?"
"Domenech il touche 862000 euros pour avoir qualifié la France!"
"c'est une honte non?"
"oui pour un mec qui passe tous ses matchs debout les bras croisés à attendre un miracle"
"Non, mais j'veux dire, la somme, en elle-même, c'est une honte"
"C'est sûr, à ce prix là on pourrait avoir un bien meilleur entraîneur"
"Non mais 800000 balles pour entraîner une équipe pendant 10 matchs c'est quand même démesuré"
"Et encore on a du pot"
"quoi?"
"c'est calculé selon les résultats (nuls, défaite, victoire etc): Si la France avait gagné tous ses matchs c'était encore plus!"
"dommage qu'on les ait pas tous perdus!"
"T'es ouf on serait éliminé"
"... n'empêche, c'est une honte"

Camus

"Sarkozy veut mettre Camus au Panthéon."
"Où ça?"
"Au Panthéon, Aux grands hommes la patrie reconnaissante..."
"Ah. Qui ça?"
"Camus, Albert Camus l'écrivain."
"Ah oui l'Algérien"
"Oui si tu veux mais il était Français."
"Mais pourquoi il veut le mettre?"
"On sait pas"
"C'est sympa non?"
"Oui mais il a quand même écrit L'Etranger Camus!"
"Et donc?"
"Ben que Sarkozy mette au Panthéon un Français d'Algérie qui a écrit l'Etranger ça fait drôle."
Pourquoi? Parce que Camus, parce que l'Etranger?
"Non parce que Sarkozy. Et toi t'en pense quoi?"
"Moi? rien. Je mettrai le type qu'a fait la main au Panthéon."
"Tu déconnes?"
"Oui."
"Ah d'accord."

Y a grève

"Y a grève ou y a pas grève?"
"Ben y a grève."
"Et tu la fais?"
"Ben oui puisqu'il y a grève."
"Et tu crois que ça va servir à quelque chose?"
"Bof j'crois pas."
"Alors pourquoi tu la fais?"
"Parce qu'il y a grève."
"Mais c'est con si ça sert à rien."
"Qu'est-ce qu'est con? Que ça serve à rien ou de faire grève?"
"Ben les deux."
"Mais pas faire grève ça sert à quoi?"
"Ben à rien."
"Alors c'est con aussi. Autant faire grève. Puisqu'il y a grève."

Rappel. Grève le 24/11 dans l'Educ'Nat'.

On a eu chaud.

"On a eu chaud quand même."
"Pourquoi?"
"Ben tu sors d'où? t'as pas vu la main?"
"Quelle main?"
"Quelle main?Il me demande quelle main?!"
"Ben oui je demande quelle main?"
"Ben celle du match, ducon, quelle main sinon?"
"Ben, justement je comprends pas trop..."
"Mais t'as pas vu le match à la télé?"
"Ben non"
"Ah bah forcément tu peux pas avoir vu la main si t'as pas vu le match à la télé."
"Tu vois bien"
"T'étais où mercredi?"
"Au stade de France. Super match, on a flippé, j'te jure on a eu chaud, on marque en prolongations un truc de ouf.."
"????"
"et toi t'as regardé quoi comme match à la télé?"

La Marseillaise en bleu blanc rouge

"C'est mort on rejouera jamais le match."
"Ben tant mieux on est qualifié".
"Oui OK, mais trop la honte je préfère être éliminé dans ces conditions là."
"Mais tu ferais quoi au mois de juin si on était éliminé?"
"Ben je regarderais la coupe du monde."
"Tu déconnes? "
"Non moi j'aime trop le sport, je kiffe les beaux gestes et puis les super soirées entre poteaux à boire des bières devant la télé."
"Trop cool je peux venir?"
"Ben évidemment mais oublie pas ton maillot et ton maquillage bleu blanc rouge."
"Sans la France?"
"Ben non! T'es ouf ou quoi?"
"Mais les super soirées "télé pizza bière"?"
"Tu te les mets où je pense on va pas supporter le Cameroun ou l'Allemagne?"
"Non mais les beaux gestes et tout et tout?"
"Rien à battre de toutes façons, on est qualifiés."
"Oui c'est vrai ça. Tu vois heureusement qu'on rejoue pas le match..."
"Putain sans déconner heureusement. Tu te vois peinturluré en bleu blanc rouge en train de gueuler "Algérie!"? Moi trop pas."
"T'es raciste?"
"Ca n'a rien à voir. De toutes façons on est qualifiés. ALLEZ LES BLEUS"
"Ouais t'es vachement patriote quand même..."
"Ben oui même Royal elle chante la Marseillais à ses meetings, et elle est de gauche. "
"Ah bon elle est de gauche?"
" Ben oui."
" Ah d'accord."

Faut rejouer le match

"Henry est d'accord pour rejouer le match."
" Qui ça?"
"Henry le mec qu'a fait main."
"Ah ben, c'est rigolo ça... "
"et le plus drôle c'est s'il avait pas fait main il aurait voulu rejouer le match aussi...."
"Ben, non."
"Ben si."
"Pourquoi?"
"Parce qu'il l'aurait perdu."
"Mais alors faut le rejouer de toutes façons le match?"
"Ben oui."
" C'est malin. Mais pourquoi on le rejoue pas alors ?"
"La FIFA veut pas."
"C'est quoi la FIFA?"
"Des vieux en costumes trois pièces qui baffrent en Suisse."
"Mais ils jouent pas au foot?"
"Non bien sûr que non."
" ben alors qu'est-ce qu'on en a à faire?"
"Rien."
"Ah d'accord."

Et ma main sur ta gueule?

Y a pas main.
Et loi anti fessée...
Y a des semaines je vous jure, faut se lever tôt pour y piger quelque chose.
Mais y a des baffes qui se perdent quand même.

J'ai un plan

"Domenech veut pas faire Hara Kiri"

"J'le comprends"

"Mais non tu comprends rien"

"Ben si. Il veut pas rejouer le match, chui pas con."

" C'est pour ça qu'il faut le rejouer"

"???"

"Comme il ne veut pas, faut lui imposer, il démissionne et on a un nouvel entraîneur compétent".

"Mais puisqu'il veut pas faire Hara Kiri, il démissionnera pas".

"Bon ben on le vire"

"Alors c'est pas la peine de rejouer le match. Virons-le seulement".

"Oui, t'as raison".

"Il est nul ton plan".

"Oui, mais c'était à cause de la main et donc si on rejoue le match on aura l'air fair-play et c'est la beauté du sport et tout et tout..."

"Oui mais si on perd? Tu vois pas qu'on aurait viré l'entraîneur qui nous fait gagner pour mettre un mec avec qui on n'irait pas à la coupe du monde...."

"Oui t'as raison."

"Vraiment nul ton plan."

Lagarde meurt mais ne se rend pas

"T'as entendu? Lagarde veut rejouer le match"

C'est qui Lagarde?"

"J'sais pas mais on s'en fout.... C'est pas ça qui compte."

"C'est quoi alors?"

"ben qu'elle veuille rejouer le match tiens"

"Elle joue au foot?"

"Meuh non , c'est une ministre de je sais pas quoi."

"Bah, comment elle va rejouer le match alors, si elle ne joue pas au foot?"

"Mais non ça veut juste dire que même les ministres veulent rejouer le match."

"Ah OK, mais on va pas le rejouer?"

"Ben non"

"Ah d'accord".

T'as la grippe?

"Tu tousses, t'as la grippe?"

"Non je tousse, j'ai la toux."

"Oui non mais d'accord mais ta toux c'est pas la grippe?"

"Ben j'en sais rien moi, mais non la grippe c'est la grippe, là c'est plus une toux."

"Tu sais avec la nouvelle grippe on tousse."

"Oui mais là c'est pas pareil."

"Pourquoi ?"

"Ben si j'avais la grippe je le saurais. En plus, je vais me faire vacciner."

"Tu vas te faire vacciner!!!?? T'es pas fou? Tu vas être malade.. "

"Oui mais bon de toutes façons je suis déjà un peu malade et fragile alors je vais me faire vacciner ça ira mieux."

"Ouais ben préviens moi qu'on se voit pas quand t'auras ton vaccin et les saloperies qui vont avec. Putain, qu'est-ce que tu tousses quand même...."

"Oui je crois bien que t'as raison : ça doit être la grippe."

"Oui. Ben, si c'est la grippe faut que tu te fasses vacciner alors."

Henry c'est un tricheur.

"Putain, Henry quel tricheur..."

"Mais non, attends le gars il va pas dire ok y a main alors qu'on vient d'égaliser et qu'on a pas une occase..."

Ben si , l'essentiel c'est d'être fair-play et de participer et en plus tricher c'est pas jouer"

"Attends, il triche pas, il fait main. Y'en a mille des mains dans une saison."

"Oui mais y a pas but à chaque main".

"Putain, heureusement sinon les scores, j'te dis pas, on croirait à du hand."

"Donc j'ai raison c'est dégueulasse".

"Ah oui, non mais OK, c'est dégueulasse, mais il triche pas le mec".

"???"

"Ben c'est pas pareil. Tricher c'est tricher, c'est salaud. Là, c'est différent"

"Ah, d'accord".

"N'empêche qu'il triche pas."

LA FIFA c'est des pourris

"La FIFA ils voulaient pas de l'Eire , ils aiment pas les petits c'est toujours pareil."

"Mais attends qu'est ce qu'elle en a à faire la FIFA? Elle s'en fout tant qu'il y a 32 équipes qui jouent."

"Non Môssieur elle est pas installée en Suisse pour rien la Fifa..."

"Oua l'autre dis carrément qu'elle blanchit le fric à Domenech."

" J'ai pas dit ça mais quand même c'est louche cette histoire. Y a main tout le monde l'a vu."

"Pas l'arbitre."

"Ouais bon ben ça veut rien dire; Et ils ont qu'à pas prendre des arbitre myopes."

"Donc la FIFA elle s'en fout; elle est nulle OK mais elle s'en fout. En plus, l'arbitre il est pas myope, il était masqué."

Y a main, ok, mais y avait péno.

"Putain, y a main j'le crois pas comment on les nique..."

"Tu m'étonnes, comment vous nous volez..."

"Oui mais en même temps, avant, y avait péno pour nous. "

"Quoi? jamais! y avait pas péno."

Si Monsieur, y avait péno."

"Y' avait pas péno, il le touche pas."

"Si, il le touche. Il voulait peut être pas mais il le touche. Et ça c'est faute, et faute dans la surface, c'est péno. Donc, ça compense."

"Ca compense rien du tout. Il le touche pas , et en plus, l'autre, il plonge comme dans la piscine olympique."

"Il en rajoute peut être un peu, c'est de bonne guerre, attends, c'est la coupe du monde quand même, mais il le touche, il est pas tombé à cause du vent."

" De toutes façons y avait pas de vent."

"Ouais, ben c'est comme la main. Y avait même pas main ça se trouve."

y a main ou pas?

"Finalement y a main ou pas?"

"Oui, oui y a main. On va rejouer le match. "

"NOOOOONN?????"

"Non. "

"Ah pourquoi y a pas main?"

"Si."

"Ben alors?"

"Ben c'est pas parce qu'il y a main qu'on peut rejouer le match."

"Ben pourquoi ?"

"Parce que."

"Ah d'accord."

Même pas peur

En politique, faut avoir peur de rien et surtout pas du vide, ni du mensonge. Donc voilà "y a pas main". "Y a pas main" (ou y a pas faute c'est tout comme), c'est le blog de ceux qui s'en lavent les mains (ou s'en battent les couilles, c'est pareil). Ou plutôt le blog de ceux qui font semblant pour montrer comme c'est pas bien.

"Bref y a pas main vu que c'est pas sifflé."

" Bordel. Y a pas des trucs plus importants ?"

" Si!"

" ben alors?"

" alors quoi? ça intéresse personne les trucs intéressants."

" Ah, d'accord."

Y a main et alors?

On nous dit qu'il y a main. Bon OK. Et alors? On s'en fout pas un peu? Non? Si!

Sarkozy n'était pas là.

Sarkozy n' a pas pu assister au congrès des maires de France car il était à l'étranger. La preuve : la voilà :

ICI

Quand on vous dit qu'il y a pas main....

PS : en même temps il doit être chiant ce congrès....

La France va bien

La France va hyper bien.

La preuve? La voilà :

"Faible démarrage

Du côté de l'éducation nationale, des sources réclamant l'anonymat s'étonnent que les académies de Paris, Créteil et Versailles ne soient pas touchées, s'agissant de la région où le virus pandémique est le plus présent. On s'interroge aussi sur le lien entre le peu de succès du vaccin dans la population et l'augmentation impressionnante des fermetures de classes et d'établissements, qui devrait pousser les gens à se faire vacciner. La campagne de vaccination est en pleine accélération, avec "d'ores et déjà plus de 200 000 personnes qui sont vaccinées", affirme Roselyne Bachelot, qui n'exclut plus d'y impliquer "certains cabinets de médecins libéraux"."Source : lemonde .fr

Pour être clair, dans la région où habite 1 français sur 6, aucun établissement n'est fermé. La grippe A ne touche visiblement que les trous du cul paumés de la diagonale du vide. Et les 10% d'élèves absents dans nos collège? Ils ont la grippe E. Ah d'accord... C'est bien connu le RER est super propre et dans le métro y a des essuie-main partout. De toutes façons y a pas main!

C'est comme pour le Rainbow Warrior : "Il n'y a pas d'affaire Greenpeace".

Quand on vous dit qu'il y a pas main....

Y a pas main

Y a pas main! le blog qui peut tout dire.

La preuve qu'il y pas main?

ben la voilà :